|
|
Как пережить развод
По уровню испытываемого стресса развод стоит сразу за трагической смертью близкого человека. И еще не факт, что через какое-то время все пройдет само собой – к сожалению, у многих этот период затягивается на неопределенный срок или даже на всю жизнь. Стресс приводит к депрессии, которая, в свою очередь, в лучшем случае становится причиной снижением качества жизни, а в худшем – вызывает серьезные заболевания.
Итак, это случилось. Как бы не хотелось порвать со второй половинкой раз и навсегда, как правило, так не получается. Поэтому если даже когда очень хочется (или кто-то посоветует?) порвать бесповоротно, жизнь этого не допустит. А во-вторых, даже инициатор развода в глубине души испытывает определенные сомнения, которые могут выразиться в игре в вытянутую руку – партнер не приближается слишком близко, но и не отпускается слишком далеко.
На самом деле, терять ничего не нужно. И человечество бы не выжило, если бы люди не могли справляться с подобными ситуациями. Наш мозг запрограммирован не только на то, чтобы мучиться вечно, но и на то, чтобы «отпускать» тяжелые и неприятные ситуации. Это еще одна наша способность – забывать со временем то, что нам неприятно.
Самое лучшее в этой ситуации – это кардинально изменить отношение к человеку, с которым он или она расстается. Не порвать вовсе, а именно изменить отношение. Для этого существуют специальные психотехники, способные «перекодировать» эту связь, об одной из которых мы хотели бы рассказать в этой статье.
Итак, если мысли только о нем или о ней, если жизнь не в радость, то эта техника как раз то, что в первую очередь нужно. Наша задача – не выкинуть человека из памяти (что и бесполезно, и может привести к совершенно непредсказуемым последствиям в будущем), а именно изменить к нему или к ней отношения, сменив привязанность, зависимость, неспособность жить без этого человека, безумную, но непризнанную любовь на нечто другое…
1. Находим уединенное место, чтобы никто не беспокоил каких-нибудь полчаса. Теперь надо подумать о том человеке, отношение к которому мы меняем.
2. Наверное, приходят мысли о чрезмерной связи с ним или с ней… Осознание чрезмерной зависимости… Представим, что этот человек физически находится где-то рядом, в той же комнате… Как он или она выглядит?.. Что говорит?.. Что мы чувствуем в этот момент?.. Можно прикоснуться… И опять отметим свои ощущения… Нет ли, случайно, такого ощущения, что мы чем-то связаны?.. Это может быть шнур, нить или толстенный шланг, или какое-нибудь другое средство, которое нас соединяет?..
3. Теперь настало время попробовать, как можно получить ВРЕМЕННУЮ независимость. Мы можем на время прервать эту связь, чтобы почувствовать, как это получится… Для этого многие воображают себе, что их рука острая, как нож или бритва (не электрическая!) или вообще берут в руку что-то воображаемое острое. И теперь можно перерезать, прервать эту связь каким-либо образом!.. Скорее всего, в этот момент мы почувствуем дискомфорт – и это положительный знак, показывающий нам, что эта связь служит какой-то важной ЦЕЛИ. Сейчас еще не время расстаться с ним или с ней, мы к этому не готовы, поэтому вернем нашу связь на место.
4. Итак, за этой связью есть ЦЕЛЬ, и на этом этапе нам нужно найти ее. Для этого спросим себя, что в действительности мы бы хотели от этого человека? Что бы нас по-настоящему удовлетворило? И как только ответ будет получен, мы задаем себе следующий вопрос: А ЧТО ПОЛЕЗНОГО ЭТО БЫ НАМ ДАЛО? Не будем торопиться, будем ждать ответа. Ждать ответа. Нам нужен ответ более высокого порядка, глубинный мотив такого рода, как безопасность, любовь, защищенность, удовлетворенность, собственная ценность и самооценка… Обязательно ждем ответа…
5. Следующий шаг опять потребует от нас включение определенного воображения. Мы будем создавать себя Совершенного: справа или слева, или где-то еще, где удобнее, того самого себя, который уже добился этой поставленной ЦЕЛИ. Мы можем понаблюдать за этим человеком, что он чувствует, как он ходит, что он говорит нам, как может поддержать нас в эту минуту. Многие ощущают в этот момент исходящее от него тепло и даже свечение или что-то другое…
6. Вот теперь мы готовы прервать ту связь, которая доставляла нам сплошное мучение. Мы возвращаемся к человеку, с которым меняем отношения. Вновь видим, слышим и чувствуем его или ее, и эту связь… И вновь разрываем ее и НЕМЕДЛЕННО присоединяем ее к себе Совершенному. Теперь мы соединены с тем самим собой Совершенным, который уже решил проблему и достиг той цели, которая была поставлена. Мы благодарим себя Совершенного за нашу возможность положиться на него, за ту связь, которая нас объединяет, за то, что он всегда будет готов прийти на помощь, быть спутником и защитником. Ему нужно это соединение?
7. Мы не хотим, чтобы нашему бывшему партнеру было больно. Мы хотели бы убедиться, что та связь, которая была у него раньше с нами, может быть восстановлена либо с самим с собой, либо с тем Совершенным я, которое мы создали. Если это так, то что изменилось? Может быть, стал другим характер связи или место соединения? А нашему Совершенному я нужно это? Ему стало легче с этим бывшим партнером?
8. Теперь мы можем по-настоящему изменить себя. Для этого мы смотрим на себя Совершенного со стороны и… входим в него! Что мы чувствуем? Каково это – быть им? Какими качествами мы обладаем сейчас? Как справляемся со сложностями? Как это, быть этим Совершенным я? А что если из этого я Совершенного посмотреть на себя сегодняшнего? Что он или она чувствует? Мы готовы вернуться назад в себя реального, взяв качества и способности себя Совершенного с собой.
9. Мы возвращаемся в себя реального. Мы наслаждаемся тем, как стало легче жить и общаться с другими. Мы смотрим в будущее, в которое мы можем идти вместе с собой Совершенным, видеть и чувствовать, как он справляется со сложностями и как нам становится легче делать также.
10. Мы возвращаемся в ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. И наслаждаемся теми изменениями, которые произошли за то время, пока мы делали это упражнение. Что изменилось?
Именно в самооценке чаще всего кроется реальная ситуация, в которой мы оказываемся. Развод, после которого мы страдаем, – это либо нас бросили (не оценили, а часто, еще и приговаривали перед этим, «да кому ты кроме меня нужна или нужен»), либо мы уходим (опять же, «не ценит он или она меня, не могу я так жить»). Какая уж тут самооценка, когда человека попросту кодировали на то, что он ничего из себя не представляет…
|
|