|
|
Преодоление страха потери партнёра
Всё просто и сложно одновременно: преодоление страха потери партнёра состоит в развитии такой степени самостоятельности, чтобы стать внутренне независимым от партнера.
Для этого желательно:
1) Научиться самостоятельно решать свои собственные проблемы, отстаивать свое мнение и позицию в общении с партнёром.
Депрессивная личность слишком много отдает в надежде, что партнёр будет также внимателен, предупредителен и услужлив. Не стоит надеяться на то, что другие люди обязательно выполнят все ваши желания и непременно придут на помощь. Вы можете многое сделать самостоятельно для себя самих. Показная беспомощность еще никого никогда не удерживала. Лучше жить сообразно своим внутренним принципам, не поступаться своим достоинством во имя «сохранения взаимоотношений».
2) Развивать свою собственную индивидуальность, обратиться внутрь себя.
Отказ от собственной индивидуальности не может дать никаких гарантий безопасности и защитить от расставания с партнером. Напротив, чем упорнее человек отказывается от своей внутренней сущности, тем вероятнее, что этот разрыв произойдет. Любовь и истинные партнерские взаимоотношения возможны только между двумя самостоятельными индивидуумами. Ничтожное внимание к своей личности только увеличивает вероятность того, что ваш партнер также потеряет интерес к вам и начнет искать его на стороне.
3) Научиться понимать свои желания и самостоятельно удовлетворять собственные потребности.
Если человек сделает, в первую очередь, счастливым самого себя, то общаться с другими ему станет несравненно легче. Не нужно будет втайне ожидать заботы со стороны других людей и, как следствие, испытывать разочарование. Помните, что общаться с самодостаточным и радостным человеком всегда приятно.
4) Прекратить бояться осуждения со стороны других людей.
Невозможно нравиться абсолютно всем. Можно и нужно действовать в жизни без разрешения окружающих. Можно наслаждаться и быть счастливым так же, как и все остальные. Главное - решиться изменить то, что вам не нравится. Вы тоже имеете право на счастье, как и все другие.
5) Прекратить жалеть себя и не ожидать, что собственные желания будут исполнены другими людьми.
Что произойдет, если постоянно играть роль «хорошего», «идеального», «правильного» и скромного человека, довольствоваться малым и жить интересами других людей, забывая о себе и своих потребностях?
Не произойдет ровным счетом ничего - это будет серая безрадостная жизнь безропотной прислуги. Можно упиваться жалостью к себе, обвинять весь мир в своем невезении.… Но разумнее научиться выживать самостоятельно, находить опору в своих собственных ресурсах, определиться со своими желаниями, требованиями и начать действовать.
6) Научиться любить в первую очередь себя, а потом других.
Одна из христианских заповедей гласит «возлюби ближнего, как самого себя». Если человек не любит себя, то, что же он отдает партнеру? Жертвенность и повышенная заботливость маскируют под собой подавленную агрессивность, враждебность в сочетании с чувством вины.
7) Научиться использовать позитивно свою агрессию, тем самым, вызывая к себе уважение окружающих.
Здоровая и правильно использованная агрессивность является важнейшей составляющей чувства собственного достоинства. Если человек не осознает ценность своей личности, ему трудно решиться на какие-либо действия по изменению жизненной ситуации. Таким образом, он престает верить даже в то, чего ему по силам добиться, заранее отбрасывает от себя саму возможность что-то изменить. Задача состоит в том, чтобы отбросить чувство вины за проявление здоровой агрессии и не переоценивать негативные последствия здоровой агрессии для окружающих.
Депрессивная агрессивность принимает форму причитаний, жалоб и сетований. «Люди так злы и беспощадны», «На мою долю выпало так много страданий», «Мне никогда не везет», «Мне так плохо, а ты…» Если вначале партнер принимает участие, то потом эти изнуряющие сетования могут показаться чрезмерными. И партнер, поняв ситуацию, освобождается от чувства вины, которое возлагает на него депрессивная личность. Вместо того, чтобы прямо выразить упреки и гнев партнеру, депрессивная личность вначале испытывает к себе жалость, а потом начинает себя ненавидеть. Ненависть, направленная на себя, может проявляться в подсознательном самонаказании.
|
|